ИМПЕРАТОР ВОСВОЯСЯХ

Всю неделю неразумная Австралия дорого и мучительно расплачивалась за якобы недостаточные почести, оказанные властелину мира Владимиру Путину на недавнем саммите в Брисбене. При этом сам Путин с присущей ему скромностью решительно опроверг причастность России к карам небесным, обрушившимся на презренный кенгурятник, и миру от этого стало еще страшнее…

С чувством глубокого удовлетворения прогрессивная общественность Российской Федерации встретила новость о том, что над обидевшим Верховного Правителя Брисбеном почти сразу после саммита разверзлись небеса, и жуткий ливень со смертоносными молниями, не щадившими ни женщин ни детей, но, по красноречивому совпадению, не попавшими ни в одну коалу даже рикошетом, обрушился на эту обитель греха, грозя стереть ее с лица земли до шестого колена.

И когда телеканал «Звезда» сообщил, что «Брисбен уходит под воду», стало окончательно ясно, что это натуральный потоп, и что он как-то связан с тем, что на головы порочным австралийцам упали пять тысяч мертвых летучих мышей, потому что таких совпадений не бывает. Пошли слухи о том, что святой мачо Путин недаром прислал к берегам Австралии четыре спасательных ковчега, и что похабный австралийский премьер Эббот превратился в соляной столп, но Путин простил его, и Эббот спасся, после чего стал ходить по Канберре с хоругвями и полюбил матрешку, а когда Обама летел домой, спасаясь от буйства стихии, к нему в иллюминатор заглянула жаба в кимоно.

В это время Владимир Владимирович Путин спокойно отсыпался в одной из своих отсыпальниц, причмокивая во сне кого-то в живот, и, кажется, даже не подозревал о том, какие могучие ветхозаветные силы обрушили свой праведный гнев на языческую Австралию, посмевшую обидеть силиконопомазанного заступника земли Русской, — хотя сейчас в Москве, впрочем, модно писать Земли русской, потому что это больше соответствует исторической действительности.

Не случайно высокопоставленный деятель телевизионных искусств Кремля Вова Рудольфович Соловьев, творчески анализируя знаменитую сцену одинокого ланча Путина в Брисбене, сразу вспомнил «картины средневековые», на которых императоры завтракали в одиночестве, «а челядь где-то там толпилась», особенно один длинный негр, нагло сбежавший с банановой плантации в Вашингтоне, и немецкая бабка-повитуха, которая в последнее время что-то начала позволять себе лишнего.

Конечно же, Вова Рудольфович мог вспомнить и другие картины, которых он повидал, без сомнения, превеликое множество и на все случаи жизни. Например, когда средневековые императоры фотографировались, их всегда задвигали в самый дальний угол снимка, а по центру гордо толпилась челядь, и по всему было видно, что императору страсть как хочется сунуться в самую середину фотки, рядом с длинным негром, чтобы робко потрогать его за плечо или, если совсем повезет, завязать ему шнурки, но гребаная челядь держалась настороже и вежливо, но больно пресекала даже малейшую попытку императора Вселенной вырваться из отведенного ему закутка.

Еще Соловьев, помнится, видел картину, на которой какой-то канадский холоп, пожимая императору его холеную длань, шептал августейшей особе в ухо: «А ну-ка вали из Украины, козел лысый». Ну что тут скажешь, холоп — он холоп и есть…

Тут Владимир Владимирович, наконец, отоспался, аккуратно снял с себя разметавшуюся во сне коалу и пошел на работу, где сразу же сообщил, что на самом деле все было совсем по-другому. Что принимали его на саммите так тепло, как не приняли бы даже в Новороссии, потому что в Новороссии Владимира Владимировича сразу же растерзали бы голодные бабы, а от очередного обколотого мальчика, которого заслала к ополченцам хунта, предварительно засунув ему в укромное место гранату на веревочке, можно было бы подхватить какую-нибудь сыпь, а то и еще чего похуже.

Но трудности становления молодой республики — процесс объективный, не зря глава ЛНР Игорь Плотницкий уел голодных баб абсолютно непрошибаемым аргументом: «Мы хотели независимости? Мы ее получили. Так зачем сейчас стонать и напрягаться?». Хочется кушать — кушайте русский язык, 9 мая и своих воевавших дедов, зря они, что ли, кровь свою проливали.

Кстати, кушал Путин в Брисбене тоже вовсе не в одиночестве: на самом деле за его столиком было полно народу, но каждый лидер Большой Двадцатки хотел подсесть к нему поближе, начались ссоры, а кое-кто был даже бит подносом, и Владимиру Владимировичу в конце концов пришлось разогнать всю эту невежественную камарилью по дальним столикам, чтоб не позорилась. И так уже Запад со своими санкциями превратился в России в сплошное посмешище: Путин-то, как выяснилось на этой неделе, специально эти самые санкции подстроил, чтобы получить моральное право развивать свое сельское хозяйство.

«Мы, по сути, воспользовались некорректным поведением наших партнеров, особенно по тем странам, которые удачно освоили российский рынок сельхозпродукции и, я считаю, подставились, введя против нас известные санкции. Это дало нам и моральное, и, я считаю, юридическое право ввести ответные меры именно в той отрасли, которая демонстрировала за последние годы хорошие темпы роста», — признался Владимир Владимирович восторженной публике, выспавшись после саммита, и публика, наконец, поняла очевидное: все эти годы развитию сельского хозяйства в России мешало отсутствие санкций со стороны Европы и США, а потому Верховный Правитель делал все от него зависящее, чтобы на них нарваться, и, в конце концов, это ему удалось, ура-ура.

Непонятно только, когда это сельскохозяйственная отрасль в РФ «демонстрировала хорошие темпы роста», и еще более непонятно, почему она не демонстрирует их сейчас, когда Путин, наконец, добился самых что ни на есть благоприятных условий для галопирующего роста цен на гречку и макароны, но тут уж, конечно, Владимиру Владимировичу виднее. А если какому-нибудь русскому Ивану сильно хочется кушать, то пусть кушает Крымнаш, Новороссию и коленную вставалку, зря он ее, что ли, так долго отращивал.

После того, как Владимир Владимирович рассекретил детали своей головокружительной спецоперации «Санкции в обмен на продовольствие», уже не имело смысла скрывать истинную причину преждевременного отъезда российского президента из Австралии. Как выяснилось, ему просто хотелось побыстрее поделиться с народом своей очередной геосельскохозяйственной победой, а ждать очереди на вылет по алфавиту, когда твоя фамилия начинается на «П», кому охота? Вот был бы он, допустим, Аутин, тогда другое дело, а так — нет уж. Такой большой человек, как Владимир Владимирович, должен лететь только первым и никаким другим.

Собственно, именно поэтому президент России, по слухам, и отказался от дружеского предложения хозяина саммита Тони Эббота передвинуться ближе к началу очереди по английскому алфавиту, записавшись на вылет под фамилией Huilo. Добряк Тони даже обещал, что в таком случае все лидеры Двадцатки придут провожать самолет Верховного Правителя с соответствующей песней, потому что у нее простые и легко запоминающиеся слова, однако осторожный Путин заподозрил здесь какой-то подвох и предпочел «отбыть восвояси» досрочно, зато без лишней помпы.

Хорошо восвоясях, чего уж там. Никаких подвохов, одни скрепы животворящие вокруг да инклюзивный диалог, на следующий саммит уже даже как-то и не хочется. Тем более что и так уже не пригласят.
Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ

Источник: censor.net.ua/r312928